Какво определя отношението на жените към презервативите?

Секретарка на адвокат влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лв.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:

- Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

Една блондинка отива на конкурс и я питат:

- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?

- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.

Нейна приятелка я пита:

- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?

- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

Седи си господ на небето и си мисли какво добро да стори. В един момент съглежда в парка две статуи на мъж и жена.

- 300 години тези статуи служиха вярно, с какво да ги възнаградя!?

Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало срещу тях и те оживели.

Разказало им какво е решил господ... Спогледали се щастливо двете фигури и рекли:

- Ще го направим ли?

- Да, ще го направим! - и се хвърлили зад едни храсти. И се започнало едно \”А-а-а\” \”Ох-о-о-о-х\” \”Още-е-е!\”...

След 15 минути излезли иззад храстите доволни, а ангелчето им рекло, че им остават още 15 минути живот.

- Ще го направим ли пак? - рекла мъжката статуя.

- Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:

- Галя, как изкара Нова година?

- Ами както обикновено - в леглото...

- И много народ ли се събрахте?

Задали един и същи въпрос на ученик, икономист и адвокат: Колко прави 3+3?

Ученикът веднага отвърнал:

- 3+3 е равно на 6.

Икономистът отговорил:

- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.

Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос:

- Колко искате да прави?

– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това?

– Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен...

По празниците двама алкохолици беседват:

- А бе, Симе, какво ще да е това “алкохоланализатор”?

- Ми, една такава джаджа, дъхаш и и тя ти казва колко си пиян...

- Егати, та аз за такава джаджа съм женен от двайсе години!!!

Фанатик на голфа си ляга в леглото до жена си. Като всяка нощ сънува, че се разхожда из игрището и играе на воля. Не следващия ден на закуска жена му, много ядосана, му казва:

- Да мислиш постоянно за голф. Бива. Да сънуваш голф. Става. Да му удряш понякога, защото си тренираш удара на сън. Добре. Но няма да ти разреша, дори и с оправданието, че си заспал, да ми късаш косми и да ги хвърляш във въздуха, за да разбереш накъде духа вятъра за да ти е по-точен удара.

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/.

Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче, бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: \”Windows IS shutting down\”.

Едно дете пита баща си.

- Тате, каква е разликата между мъжете и жените.

Бащата се зачудил как да му обясни.

- Гледай сега, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36.

-Ааа... значи разликата е между краката.

Студент пише писмо на баща си:

“$къпи татко,

$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.

Твой $ин.”

Скоро пристига писмо от бащата:

“Синко,

Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.

Баща ти “

Реклама:

“В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти...”

Отче, грешна съм - пия, пуша, по мъже ходя...

- Знам, дъще, знам.

- От къде?

- Следя ти фейсбука...

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:

- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?

Местният отговаря спокойно:

- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...

Разговор между приятелки:

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.

- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: \”Каква хубава кожа имаш, скъпа!\”...

Парижанин изпратил жена си на аерогарата и я настанил в самолета за Ню Йорк. След това седнал в автомобила си и пробивайки си с мъка път из задръстените парижки улици най-накрая се прибрал в къщи. В пощенската кутия намерил телеграма:

“Долетях благополучно. Целувам те! Мари!”

Рентиерка разказва на позната:

- Имам нов наемател. Толкова скромно, кротко и мълчаливо момче, че ако не отварях писмата му, нямаше да знам нищо за него...

- Вие сте продавали някакво лекарство за коса. Бихте ли ми казали ефикасно ли е?

- Много! Преди месец накапахме няколко капки от него на един гребен и само след седмица той стана четка за дрехи.

- Внимавайте, някой се изпречва на пътя ви... - предупреждава врачката един мъж на средна възраст.

- Да се пази той. Аз карам дванадесеттонен автомобил...

Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда: той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка, ще получи 1000 долара.

Бизнесът потръгнал много добре... Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен:

- Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога?

Мъжът отговорил:

- Не, аз съм данъчен инспектор.

Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите:

- И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания...

- Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновременно.....

- Много лесно – първият и последният...

Анкета на улицата. Питат млада жена:

- Какво ви е отношението към презервативите?

- Зависи какво има в тях!