Коя е най-голямата обида за жена във фейсбук?

Между алкохолици:

- Тъкмо си излекуваш душата и те заболява черния дроб.

***

- Защо правят кенчетата за бира така, че вътре винаги остава бира? Как да я извадя от там? Щото аз я чувам!

Отговор:

- Със сламка!

***

Мили момичета, ако някой мъж Ви изглежда млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали липсващите години не са именно първите седем...

***

Три страшни неща, които виждаш сутрин след напиване - огледалото, портфейла и изходящите обаждания.

***

Ако искате, всички да обръщат поглед към Вас... качете се в автобуса с голяма чаша, горещо кафе!

- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.

- Знам, конят звъня вече три пъти.

***

Седем факта за жените:

1. Те вярват в спестяването…

2. Вярват в спестяването, но купуват скъпи дрехи…

3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат…

4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво…

5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни…

6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете…

7. Очакват комплименти, но не им вярват…

Всичко е толкова сложно...

***

Покрай група момчета минало едно красиво момиче в червена рокля. В групата е Иванчо. Иванчо подвиква след момичето, така че момичето да го чуе:

- Като видя червено, ставам бик!!!

- А като видиш зелено, пасеш ли? - попитало момичето...

***

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

- Спокойно! - казал другият шофьор.

- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

- Зъболекар! - учудил се другият.

- Не, братче, гробар съм.

Не е трудно да дадеш цялата си заплата на съпругата. Трудно е да я убедиш, че това е цялата!

***

В бедна страна бригада работници работели, наблюдавала ги любопитно една маймуна... Колкото пъти един от работниците отивал да почива, маймуната го замествала. Шефът се ядосал и уволнил работника, а на негово място сложил маймуната. След време шефът му звъни:

- Искаш ли пак да се върнеш на работа?

- Защо, нали си имате маймуна?

- Маймуната я направих мой заместник и сега пак имаме нужда от общ работник...

***

От източните бойни изкуства, владея що-годе, само... Кама Сутра!

***

- Аз му казвам:

- Кириле, обичам те, по цели нощи мисля за теб!

- А той?

- А той бил Петър...

***

Мъж обижда колежката си:

- Държиш се като недолайкната!

***

Помогнете ми да намеря един индийски филм. Не му помня името. Тя е богата, а той е беден. Тя не може да се омъжи за него и много плаче. И много пеят и танцуват в този филм. Някой сеща ли се?

***

Приятели, някой е влизал в профила ми и е изпращал на лични съобщения предложения за секс на приятелите в листата ми! На обидените искам да кажа, че им се извинявам най-сърдечно... А на съгласилите се - ще ви пиша допълнително да уточним подробностите.

***

На интервю за работа:

- Какво образование имате?

- Веган съм.

- Но това не е образование!

- О, чувствам се прекрасно!

- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?

- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?

- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?

- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

***

Като ми стане скучно, пускам в “бг мама” въпроса:

- Колко кола може да се даде на бебето докато трае мача в 22.00 часа?