Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.

***

Жена влиза в аптека и пита:

- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?

- Каква е диагнозата?

- Пръстен за 2500 лева.

***

- Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?

- Сара, след двайсетгодишен брак, най-вече за потърпевш!..

***

Човек среща свой преподавател по математика от университета, десетина години след като го е завършил. Разговорили се, спомнили си старите времена.

Професорът пита:

- Ето, аз ви преподавах три години висша математика. Кажи, бяха ли ти полезни тези знания в живота?

Човекът се замисля и отговаря:

- Само веднъж!

Професорът:

- Много интересно, разкажете ми! После ще разказвам на моите студенти, за да разберат, че висшата математика не е толкова абстрактна наука, а може да се използва и в реалния живот.

Бившият студент:

- Ами, вървя си аз един ден по улицата, вятърът ми духна шапката и тя падна в една дупка. Аз намерих едно парче тел, огънах го във формата на интеграл и си извадих шапката с него...

***

Въпрос към собствениците на “Форд”...

- Защо “Форд” има ключалка на предния капак при повечето модели?

И най-популярен отговор:

- За да не избяга двигателят!

***

Жена среща в антрето пияния си мъж:

- Какво си пил?

- Не съм пил.

- Виждам те, че си пил!

- Не съм бе!

- Виж се, че даже залиташ!

- Не съм пил!

- Добре, кажи Гибралтар!

- Добре де, пил съм.

***

Срещат се двама приятели и единият пита:

- Какво става бе, след като се разведе, беше много закъсал здравословно?

- Да бе, ходих по доктори, психиатри и едвам се оправих.

- И каква беше диагнозата?

- Ами, от радост без малко да умра.

***

Двама обратни си говорят след Нова година:

- Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж - с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада…

- А как беше облечен?

- С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.

- Ама това е бил Дядо Мраз!

- Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало…

***

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:

- Час, ти колко взима?

- 100 лв!

Той:

- Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?

- Не.

Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.

- 400?

- Не.

- Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?

Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита:

- Ей, кое точно, беше имигрант стила?

- Пари плаща... държава.

***

Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:

- Как мина училището, какво учихте днес....

- Днес четохме приказката за Червената Шапчица. - отговаря момиченцето.

- И на какво ни учи тази приказка?

- Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме как изглеждат нашите баби....

***

Блондинка звъни в сервиз за компютри.

- Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи?

- Но компютърът няма поставка за такава чаша!

- Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.

***

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

- Какво се е случило, колега?

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

***

Вълкът кани заека да ходят на дискотека…

- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?

- Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!

- Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!

Съгласил се заекът и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълка едва го настигнал:

- Зайо, какво стана, защо избяга?

- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем..

- Видя ли оня Кон как са го изгърбили от бой!?

***

Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:

- Стой!

- Стоя. – чува се от храстите.

***

След половин час, часовият се обажда:

- Стоиш ли?

- Стоя.

- Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.

***

Рибар към продавачка в риболовен магазин:

- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?

- Простак! Те са ми естествени!...