Знаете ли, че:

- Може да отидете където си поискате, без да трябва да се тагвате във фейсбук?

***

Жена седи в психиатричен кабинет.

- Струва ми се, че съм нимфоманка! - казва тя.

- Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час.

- Хммм! - замисля се жената.

- А колко взимате на нощ?

***

Съвет във форум:

Постарай се да изглеждаш добре, защото твърдението, че не е важно какъв си отвън, а какъв си отвътре важи само за хладилника!

***

Двама просяци на гарата в Лондон:

– Как е?! Колко изкара днес?!

– 12€.

– А какво беше написал на табелката пред теб?!

– Имам 5 деца, които са гладни и нямат дрехи. А ти колко спечели?!

– 120.

– Моля?! И какво си написал на табелката си?!

– Трябват ми 5€ да се върна в България.

***

- Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?

- Да, само го връзвайте по-здраво!

***

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:

- Жени, ти имаш ли деца?

- Не!

- Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?

- Не!

- А, приятелките?

- Не!

- А, книги не си ли чела?

- Не!

- Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...

***

- Имате ли книжка, г-не?

- Разбира се!

- Ще трябва да я задържа! Карате с превишена скорост.

- Моля ви, по-добре задръжте колата. Тя не е моя.

***

Катаджия спира шофьор:

- Колко алкохол сте изпил?

- Е, па колкото съм можЕл!

***

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:

– Айде!

– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.

– А бе хайде да го направим…

Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:

- Ой, мамичко!

Майката се обажда от кухнята:

– Какво има, дъще?

– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…

Тъщата лежи в тъмното и си мисли:

- Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват.

***

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:

- Къде е четвъртият човек?

- Какъв четвърти?

- Човекът, който им е платил сметката...

***

Граф говори на прислужника си:

- Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.

- Готвите се да свирите ли, сър?

- Не, просто на него е чашата ми с мартини.

***

Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита:

- Колко деца имате?

- Седем.

- Аз когато пуша от време на време си изваждам цигарата от устата!

***

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си:

- А бе, вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера?

Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава:

- Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!

- А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът...

***

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.

Хирургът казал:

- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!

Инженерът отвърнал:

- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!

Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:

- А кой според вас е създал Хаоса?