Старият китайски мъдрец поглади бялата си брада и каза:

- И така, ученико, през последните две години наблюдава как расте камъка. Подложи търпението си на немислими предизвикателства. Мисля, че вече си готов да приемеш най-голямото предизвикателство на търпението в живота.

Мъдрецът замълча. След няколко часа ученикът запита:

- Кое е най-голямото предизвикателство пред моето търпение?

- Ученико, пращам те в България. Отиди на лекар, почакай да ти дойде реда и вземи направление за специалист.

***

Върви си един евреин по улицата и намира пачка пари.

Навежда се, взима ги, брои и си мисли:

- Малко са!

***

- Хора, ужас! Зад ъгъла на шах-клуба някакви шахматисти бият Майк Тайсън!

- И ние сме шахматисти!

- Бързо отивайте, че вашите хора намаляха!

***

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?

От радиото отговорили:

- Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

***

Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:

- Какво ти има, бе?

Аз му казах:

- Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!

Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:

- Това виждаш ли го?

- Да естествено, това е Слънцето...

- Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш...

***

Блондинка отива в болницата за годишен преглед.

Сестрата я посреща и пита:

- Колко тежите?

- 45 кг.

Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг и сестрата го записва.

- А колко сте висока?

- 165 см.

Сестрата я измерва и височината се оказва 155 см, пак записва и започва да и мери кръвното.

- Кръвното Ви се е качило доста.

- Е, как няма да ми се качи. Влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела

***

В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът тичат навън на улицата и чакат пожарната.

- Не е толкова зле. - казва жената - За първи път от десет години да излезем заедно

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!

- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

***

На протест:

- За какво протестираш?

- Ми, защото няма работа

- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен.

- Еееее... ти пък от 30 хил. човека баш мен ли уцели

***

- Какво работиш?

- В сенчестия бизнес съм.

- Моля!?!?!

- Външни щори и дограми монтирам.

***

Учителката по география:

- Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамският канал!

- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора.

***

На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:

- Скъпи гости огладняхте ли?

- Даааааа!

- Ами, защо не се прибирате да обядвате?

***

Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му казва:

- По-добре влакът да го дръпне!

След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.

- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.

- И?

- Три вагона излязоха извън релсите.

- А зъбите?

- Началник гарата ми ги изби...

***

Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали:

- Как се казваш?

Той им казал:

- Бонд… Джеймс Бонд.

След това си говорили, купонясвали и после момичетата пак го питали:

- А бе, ти как се казваше?

- Бонд… Джеймс Бонд.

След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:

- Как се казваш?

- Бонд… Джеймс Бонд. А ти?

- Михаил… Архангел Михаил.

***

Руснак позира на художник за портрет.

– Искам да ме нарисувате в героична поза!

– И каква да е тя?

– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.

***

Погребение. На поклонението изведнъж откъм ковчега се чува чукане, тропане и едва доловим глас:

– Минке, Минке, помощ! Моля те, Миме, измъкни ме оттук, жив съм!

Опечалената Минка:

– Млъкни бе, Стамате! Докторите знаят най-добре.

***

- Колата ти е доста стара!

- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата..

***

- Какво ти каза докторът?

- Препоръча ми да пия повече ракия.

- Сериозно?!

- Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!", но смисълът е същия.