– Скъпи, ти си като кукувиците?

– Защо мислиш така?

– Поставяш яйцата си в чужди гнезда...

 

Две мухи си говорят. Едната каза:

- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...

А другата и отговаря:

- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

 

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

- Господине, ако бях ваша жена, щях да Ви сипя отрова в уискито.

- Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

 

Арабин споделя в мъжка компания:

- Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...

 

След като в казармата ме наказаха да заплатя в троен размер изгубената от мен пушка, разбрах защо капитанът потъва с кораба.

 

Ветеринарен доктор отива на обмяна на опит. След като се завърнал жена му го питала:

- Е, разказвай, какво видя?

- Заведоха един бик при десетина крави, дадоха му една бучка захар и като ги почна… всичките ги оправи.

- Брей - зачудила се жената - с една бучка захар, значи…

Щом си легнали двамата вечерта жената извадила захарницата и сложила на мъжа си бучка захар в устата. Свърши ли работата и той се обърнал да заспива.

Жена му извадила още една бучка и му я сложила в устата, а той в просъница казал:

- Забравила си една подробност. На бика му сменяха кравите…

 

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

 

Две блондинки си говорят:

- Муцка, вчера видях един страхотен пич!

- Сериозно ли!? И аз го видях!

 

Попитали радио Ереван:

- Как трябва да е облечена студентка, която иска отлична оценка?

- Най-добре никак - отговорило радиото.

 

Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:

- Какво, Вие дете ли чакате?

- Ааа, не! Аз съм си такъв - пълен! - отговорил Мирча.

 

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:

– Ей, младеж, може ли да ми напишеш един SMS, че аз не виждам?

– Може, разбира се. Какво да пиша?

– Пиши: Свиня мръсна, да не си посмял да ме търсиш повече! Напускам те! Отивам при мама...

 

Пилот на самолет се обажда на земята:

- Ало, диспечер, самолетът е отвлечен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!

- Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише „120 килограма динамит“. А ние се чудехме за какво им е толкова...

 

Две бабички, целите в бръчки, си говорят.

- Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?

- И какво?

- Сбъдна се нашата мечта.

Учител в грузинско училище пита децата:

- Деца! Кое на джигита му е под пояса?

Грузинчетата:

- Ха-ха-ха!

- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ха-ха-ха“ - е под колената!

 

В банката:

- Забравили сте ето тук да поставите точка.

- Извинете. Бихте ли я сложили вие?

- Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!

 

Шефът прави оперативка и обявява:

- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.

- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.

- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.

- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?

- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...

Тогава всички вперили поглед в последния работник – млад, бял, християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:

- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

 

Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:

- Всички адвокати са гадняри! Мъжът скача на крака и заявява:

- Възразявам.

- Адвокат ли сте?

- Не, гадняр!

 

Майката пита Иванчо:

- Защо плачеш?

- Сънувах, че училището е изгоряло.

- Не плачи де, това е само сън!

- Плача точно затова...

 

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:

- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

- Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.

Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.

- Тя е на жена ти. А второто желание?

- Да имам един милион долара.

Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.

- Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?

- Да получа микроинфаркт.