Жена към мъжа си:

- Стълбите ужасно смърдят.

- Съседите сигурно готвят.

- Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!

Връща се мъжът:

- Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...

 

Абрамович крещи на сина си:

- И как можа да получиш толкова слаба оценка по литература? Каква беше темата?

- "Представете си, че вашият баща е милионер".

- Тия побъркаха ли се?

- И аз това написах...

 

Работодателят:

- Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразна работа?

Кандидатът:

- Би трябвало - за последните три месеца смених осем различни работи!

 

- Защо в арабските страни са на сух режим?

- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

 

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.

След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:

- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...

- И какво ще е то, сър Джон?

- Ще напиша - "Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"

След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:

- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?

- Интересно би било да чуем!

- Ще напиша - "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"

 

Съпруг отишъл за охлюви. Като се връщал от парка, срещнал приятел, заседнал да пие с него и така осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите и се чуди как да избегне скандала с жената. Още пред вратата нарежда животинките в колонка по стълбите, изчаква да си покажат рогцата от черупките и чак тогава звъни на вратата. Посреща го крясък:

- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?

Съпругът благо се усмихва и с кротък глас почва да подкарва охлювите:

- Пррррр, хайде по-живо, момчета, почти стигнахме.

 

На пазара.

- Само тия шест пилета ли са ви останали?

- Само те.

- Изберете ми, моля, трите по-старички.

Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.

- Вземате ли ги?

- Не, ще взема другите три!

 

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:

- От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!

На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

 

Родители посещават за пръв път сина си студент в столицата. Чукат на вратата в общежитието и питат:

- Тук ли живее Иван Петров?

От стаята отговарят:

- Подпрете го на стената. Като изтрезнее ще си го приберем!

 

Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:

- Видя ли?

- Не. Какво?

- Излетя патица!

След малко първият пак спира:

- Видя ли?

- Какво?

- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!

След още пет минути първият пак пита:

- Видя ли?

На вторият вече му писнало и решил да излъже:

- Да, видях!

- Е, тогава що го настъпи?!

 

Три приятелки си говорели за мъжете им.

Първата:

- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.

Другите:

- О-о-о, ти си му разказала играта.

Втората:

- Когато прах дънките на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонен номер на жена и после му ги хвърлих през терасата.

Другите:

- О-о-о, ти си му разказала играта.

Третата:

- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.

Първата:

- О-о-о, ти си МИ разказала играта!

 

Началникът учтиво пита млад служител:

- Винаги, когато влизам в стаята Ви, Вие нищо не работите. Защо така?

- Ами, защото вие твърде тихо влизате...

 

Срещнали се двама стари приятели. Единият казва:

- Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час?

- Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...