Как действа хапчето против пиене?

Съдията към свидетеля:

- Вашето име?

- Иван.

- А презиме?

- Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!

Надзирателят към затворника:

- На свиждане е дошла жена ви.

- Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

- Защо ще се развеждате?

- Защото не мога да издържам две жени.

- Какви жени?

- Моята и фризьорката й!

Младеж се жени, след три месеца жена му казва:

- Скъпи, ще раждам!

- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??

- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.

Влиза жената във болницата и на другия ден звъни:

- Скъпи, роди ни се черно дете.

- Как така?

- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?

Младежът отива при баща си и му разказва всичко.

Бащата крещи към майката:

- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?

Жена крещи на улицата:

- Помогнете...няма ли кой...детето ми глътна монета....сега ще умре....помогнете...

Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.

Майката започва да благодари горещо на спасителя:

- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...

- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:

- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?

- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?

- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...

Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три...

Харесал по едно време едно място и казал:

- Хайде да спрем и да се заселим тук!

- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.

Продължили да обикалят. По някое време пак:

- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?

- Не, кофти мирише.

Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.

Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

Една зимна сутрин, милорд погледнал през прозореца и видял в двора, че пикаейки някой е написал върху снега: "Милорд е пед....т ".

Веднага пратил слугата да направи разследване кой го е написал. Слугата се връща и докладва:

- Милорд, урината е на коняря ви, но почеркът е на милейди...

Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:

- Браво! Дотук много добре!

Главният доктор на една болница прави обиколка на болницата. По коридора срещу него тича жена и надава викове. Спрял я той, разпитал я, за какво става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на когото е изскочила жената и започва да му се кара:

- Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си й казал, че е бременна...

- Да, ама веднага престана да хълца! - невъзмутимо отговаря докторът.

Шефът пита новоназначената машинописка:

- Колко удара в минута постигате?

- Господин директор, вие машинописка ли търсите или шампион по бокс?

- Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене.

- И какво стана?

- Па снощи пих без желание...

Баба се качва в асансьора от партера в мола.

На първия етаж се качила една нагласена мацка, около нея се носи силна миризма на парфюм. Погледнала високомерно бабата и си помислила:

„Шанел №5 - 50 мл, 100 лв.!"

На втория етаж се качила една още по-нагласена мацка, около нея се носи още по-голямо облак от парфюм. Тя погледнала високомерно бабата и си помислила: „Картие, 50 мл, 250 лв.“

На четвъртия етаж бабата решила да слиза, обърнала се е казала:

- Карфиол, 200 гр 1 лв.

Мъж влиза във фризьорски салон и сяда на стола.

- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.

- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно искам да е на зиг-заг, отзад искам да е на стълбичка и най-важното - точно ей тука, отгоре на главата /показва с пръст/ искам да ми направите една дупка в косата....

- Съжалявам, обаче не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката.

- Така ли!!?? А миналия път как успяхте да го направите?