На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:

- Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но... - вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето - ... за това да ми кажете “е то така си беше”, изобщо, ама изобщо не върви!

***

- Срещат ли се все още красиви мъже?

- Срещат се, но един с друг.

***

Ех, какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега какво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!

***

В час по български:

- Иванчо, защо казваме майчин език?

- Защото бащата няма думата!

***

- Вярвате ли в любовта от пръв поглед!

- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.

***

Трите мечти на мъжа:

Да бъде толкова готин, колкото неговата майка мисли.

Да бъде толкова богат, колкото неговите деца мислят.

Да има толкова жени, колкото неговата жена го подозира...

***

- Детенцето ви е много забавно, на колко е?

- На чаша бира и малко мастика!

***

Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:

- Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрият футболист на света!

Пеле поклатил глава и отговорил:

- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света!

Стоичков невъзмутимо отвърнал:

- Не помня да съм казвал такова нещо!

***

- Мими, ела… Пипни го де, не бой се! Усещаш ли колко е твърд?

- Да.

- Ами колко пъти съм ти казвал, да не оставяш хляба непокрит!

***

Той:

- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?

Тя:

- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.

***

От казиното излизат две дами - едната е по комбинезон, а другата - по монокини.

Тази, която е по монокини:

- Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!

***

Из полицейски доклад:

“Задържан е мошеник, който продавал еликсир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година...”

***

- Това блондинките наистина са тъпи същества!

- Що, какво стана?

- Жена ми вчера следобед се изруси, а вечерта ми вдигна луд скандал, като намери черен косъм върху възглавницата си.

***

Младеж се мъчи да прегърне девойка, с която седи на пейка в парка. Тя му казва:

- Не отиваш ли твърде далече?

- Нищо не разбирам! Аз се приближавам до теб, а ти ми казваш, че отивам далече?!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:

- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!

- На всичко ли, колежке?

- На всичко, професоре!

- Е, добре...Идете да учите тогава..

***

Разговор между приятелки:

- С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година.

- В коя?

***

Две секретарки си говорят:

- Как е шефът ти?

- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.

- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

- Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?

- Да, пиле.

***

В антикварния магазин:

- Мосю, колко струва това гърне?

- Това не е гърне, а ваза.

- Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:

- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.

Иванчо се обажда:

- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва...

***

Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види - в мрежата се била хванала говореща рибка!

Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.

***

- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?

- А тоя, другия, дето го имаш?

- Е, той ще ми купи таблет.

***

- Защо си такъв омърлушен?

- Нещо съм болен...

- Защо не отидеш на лекар?

- Живее ми се.

***

В училище:

Иванчо, колко е 2 + 3?

5 госпожо!

А 3 + 2?

6 госпожо!

Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, съгласен ли си?

Не госпожо. Според вас едно и също ли е:

\“Госпожо, ще мина да ви взема\” и

\“Госпожо ще взема да ви мина\”

***

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:

- При мен работят 9 човека.

В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:

- А в нашия работят 10.

На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Той пита:

- Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?

***

Психотерапевт съветва пациент:

- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.

- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:

- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.

- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.

- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.

***

По време на кавгата, съпругът ядосано пита:

- Кажи по дяволите, защо се омъжи за мен?

- Не знаех, че си такъв глупак!

- Лъжеш, ти отлично знаеше това!

***

Доктор - към пациент:

- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой...

***

- Синко, ето това ще е новата ти майка! - казва бащата, представяйки втората си жена.

- Прецакал си се те, тате! Тая изобщо не изглежда като нова...

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.

- Какво е това чудо?!

- Ами по проект е така!

Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:

- Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Габровец гази в реката.

Негов приятел го вижда и го пита:

- Жоре, какво дириш?

- Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!