За какво си говорят блондинка и пернишки голфаджия?

- Пешо, защо си толкова тъжен? 
- Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи цици, абе просто да паднеш. Взех, че и намигнах... 
- И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото...

***

Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят. 
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът? 
- Да, не, да, не, да, не, да, не… 

***

Учителката пита:
-Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва: Каралийчев!
-Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
-Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
-Вазов - отговаря Иванчо.
-Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
-Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене! 

***

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен! 

***

Мразя, когато кача 15 кг за роля и после се сетя, че не съм актьор. 

***

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там! 

***
 
Двама шефове си говорят. 
- Какво прави готината ти секретарка? 
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам изненада за вас” - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”... 
- Е какво лошо има в това? 
- Ами аз вече се бях съблякъл!

***

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: "Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!". В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал: "Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват".

***

- Жоре, и къде се запозна с това момиче? 
- Как къде? Под стария фар в Несебър! 
- Е, тоя фар не работеше ли, бе?

***

– Бау! 
– Шаро, натисни зеленото копче! 
Шаро натиснал зеленото копче. 
– Рекс. 
– Бау! 
– Рекс, натисни синьото копче!
Рекс натиснал синьото копче. 
– Блонди. 
– Бау! 
– Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

***

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час. 

***

- Госпожице, в магазина не се пуши! 
- Е, нали си купих цигарите от вас?
-То, ние и презервативи продаваме...

***

Викам на жената: - Нищо не ти стои добре като се облечеш..
А тя на мене: - На теб пък като се съблечеш 

***

NASA отложи първото излизаме на жена в космоса - нямала какво да облече 

***

Жена към съпруга си:
- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
- По погрешка е - на теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео? 

***

Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала 

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Мии, не.