В зоомагазина.
- Ах, колко сладко котенце! Мъжко или женско е?
- Вижте му ушите.
- Не мога да му определя пола по ушите!
- Това е зайче!
***
Между тийнейджъри:
- Брато, да знаеш каква интересна джаджа видях. Представи си и клавиатура и принтер в едно.
- Бегай бе, няма такова нещо!
- Ама аз после питах баща ми и той каза, че това сигурно е била пишещата машина на баба ми.
***
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!
***
- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
- Защото съм баща ти.
***
На сутринта се прибира мъжът и обяснява на жена си:
- Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира.
- Да, мой супермен! - отговаря жената.
- А после отидохме да гледаме мача.
- Да, мой супермен!
- А после отидохме да хапнем.
- Да, мой супермен.
Мъжът не издържал и я попитал:
- Защо все ме наричаш супермен?
- Само Супермен носи гащите върху панталона.
***
Шефът фиксира с критичен поглед един свой служител:
- Ти днес с какво по-специално се занимаваш?
- С нищо...
- По мои наблюдения и вчера правеше същото!?
- Не успях да го довърша...
***
Събрали се частите на човешкия организъм на събрание.
Станал мозъкът и казал:
- Днес изпращаме в пенсия, поради много пушене и пиене, белия и черния дроб.
Има ли други желаещи за пенсиониране?
- Да, аз. - чул се глас от залата.
- Изправете се да ви видим кой сте вие?
- Аз ако можех да стана... нямаше да се пенсионирам...
***
- Скъпи, помниш ли като беше болен, как ти правих пилешка супичка?
- Бъркаш скъпа - първо ми направи супичката, после се разболях...
***
Родило се през Х-та година едно много красиво бебе момченце.
Родителите му получили много хубави пожелания от всички приятели, но понеже забравили да поканят злата орисница, тя много се ядосала и го орисала да може да казва само по една дума на година. Расъл момъкът и използвал само по една дума на година. Пораснал и станал много красив момък. И се влюбил в една много красива девойка. И млъкнал... 7 години мълчал, 7 думи събрал. Отишъл при красавицата и и казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К’во?
***
- Миличък, ти нали беше далтонист?
- Да, защо питаш?
- Абе, чудя се какво да ти подаря за Св. Валентин...
- Ако си решила да ми подариш кубчето на Рубик, направо ще те очистя!
***
Селска бръснарница. Бай Михал бръснарят бръсне клиент от града.
От дясно малко поработи, отляво минава, пак отдясно.
В краката му жълт котарак следи процедурата: заедно с майстора минава ту отдясно, ту отляво. Клиентът:
- Котаракът ви май е дресиран!?
- Ба, дресиран! Ухо чака.
***
Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.
- Какво се е случило? - обезпокоила се другата приятелка.
- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.
- Леле! Ама той твоят идиот е обул чорапите наобратно.