СМС от жената:
- Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят!
СМС от мъжа:
- Изкъпах няколко, докато намеря нашите.
***
- Какво е домашно шампанско?
- Пиеш си ракията в къщи, а жената съска и се пени!
***
В Баден Баден започнаха да събират пари за пристрояване към града на още един Баден!
***
След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
- Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
- Не, професионален картоиграч съм.
***
- Maмo - кaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйкa - кoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe кpeмиpaме?
- Hямaм пpeдпoчитaния - oтвpъщa мaйкaтa - нeкa e изнeнaдa.
***
Обява във вестник: “Мъж 40 години търси секс”. Седя и се чудя - пропусната запетая или огромна трагедия!?
***
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
***
Баба към внучето си:
- Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
- Бабо, да ми слизаш веднага от таблета!
***
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там є казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио.
- Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците...
***
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!
Шофьорът:
- До предните или до задните лапички, госпожо...
***
Понякога толкова ме мързи, че сутрин ставам по-рано, за да може по-дълго време нищо да не правя!
***
Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!
***
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко прави едно по едно?
- Шейсет и четири!
- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
- Четвъртък!
- Пешко, мойто момче, колко е едно по едно?
- Едно! - отговаря Пешо.
- Браво! Как разбра?
- Разделих 64 на четвъртък.
***
Казали на Жабата:
- Виж се колко си отвратителна, грозна, зелена, лигава...
- Аз сега нещо съм болна. Иначе съм една такава беличка и пухкава...
***
Девойката:
- Мъжът трябва да е малко по-красив от маймуната.
Младежът:
- ... с която живее.
***
- Какво означава за един мъж, да “помогне с къщната работа?”
- Да си повдигне краката, когато жена му мете.
***
За да се увериш кой те обича наистина, проведи следния експеримент: затвори жена си и кучето си в багажника на колата. Изчакай 1 час (важно е да не е по-малко от час). Отвори багажника. Виж кой е този, който се радва да те види.
***
Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага.
- Една принцеса може ли?
- Пичага!!!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА...
- Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?
- Жена, как можеш да ме вбесяваш толкова много?
- Ееее... как... как... опит, стаж, квалификация!
***
Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката? Сама!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?
- Ами как да не ме е страх... Току-виж изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...
***
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва є:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
***
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.
***
Бащата гледа европейското по футбол. В стаята дотичва синът му.- Тате, мама я блъсна кола!
Бащата, без да откъсва поглед от телевизора :
- Ти започвай да плачеш, аз ей сега идвам.
***
Какъв е смисълът на човешкото съществуване? Познаваме ли Бог? Кой и защо е оставил в тоалетната учебник по философия?
***
- Скъпи, кажи какво да ти купя за рождения ти ден?
- Недей нищо ми купувай скъпа, че нещо съм зле с парите...
***
- Г-жо, у вас ли ще се любим или у нас?
- Г-не, откъде сте сигурен, че ще се съглася?
- Да погледнем истината в очите, г-жа... За какво друго една 40-годишна жена ще дойде на изложение на карбуратори?
***
- Обичам те!
- Аз повече!
- Не, аз повече!
- Не, аз повече те обичам!
- Бе, я си... майката!
***
Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше “елемент на растителна клетка” и уверено написах “вакуола”. Просълзих се чак! Цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.
***
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
***
Говорили си Добрата ламя Спаска и Змей Горянин. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...