Жена:
– Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
– Това не е вярно.
Терапевт:
– Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
– Защото слоновете никога не забравят.

***

Тазсутрешният разговор:
– Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
– Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!

***

Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда… Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
– Това сега какво е?
– Румба! – отговорил диджея.
– А това сега? – попитал на следващата песен.
– Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! – казал диджеят.
– Какво е то?
– Ча ча ча.
– E, к’во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга…

***

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…
– Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата…

***

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и, едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

***

– Личен живот имаш ли?
– Откакто се ожених – не, само жената има…

***

Въпрос в кулинарен форум:
– С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
– Да ти приседне, дано!

***

Малко детенце пита майка и:
– Мамо, мамо, ти защо си ме родила? За да ме обичаш или за да ти помагам да събираш играчките?

***

Някакъв ням рибар така обяснил на Златната рибка трите си желания, че получил виолончело, едри цици и ваучер за курс по ски-бягане.

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– Стар е!
Когато най-после стигат десетия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

***

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

***

Баба разказва приказка на малкото си внуче:
- Летял Змей Горянин над селото, страшно бълвал огън и крещял неистово...
- Бабо, а какво значи "неистово", попитало внучето.
- А-а-а... ми нещо като "Ей ся ви таковах майката, ве-е-е!"

***

– Дъщеря Ви непрекъснато бяга след момчетата!
– Е, на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата…
– Не и с нож!!!

***

Между затворници:
– Пешо, теб що те тикнаха в панделата?
– К’во да ти кажа, бе Ванко… за конкуренция.
– ???
– Ами, печатах същите банкноти като тия, които печатат в банката…

***

Ферка и Асан си говорят.
Ферка му казва:
- Асане, абе ти знаеш ли, че ще махат буквата "Х" от българската азбука?
Асан се почесал по главата и рекъл:
- Ам' как ше пишем думата хасфалт?

***

- Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?

***

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми, ще бъде - "Съкровище".
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Айде, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе!
- Добре, хайде да видим.
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
- Съкровище-е-е, отвори вратата-а-а...
Отвътре се чува:
- Съкровище!? Ей сега само гледай как ще те спукам от бой!

***

С годините гласът на всяка жена се променя от звънче до циркуляр!

***

На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.

***

На голям пътнически круизен кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
- Как разбрахте?
- В плувния басейн има акула!

***

- Когато умрем, ще си починем.
- Ех, дано да доживеем.

***

Жената:
- Когато са "онези" дни от месеца, мъжът ми масажира краката с крем... Толкова е романтично.
Мъжът:
- Когато оная, мойта, пак е в "онези" дни от месеца, вземам крем, омазвам ѝ хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам мач, сипвам си ракия и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крака...