Катаджия спира доста неориентиран младеж зад волана:
– Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
– Леле-е-е, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Ш-ш-ш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Ох-х-х, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

***

Шофьор на ТИР наскоро се е завърнал от пътуване в чужбина. За да не зарази семейството си с африканския щам, той вече 12 дни спи при 29-годишната си любовница.

***

– Ало-o-o, радио Ереван?
– Да.
– Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чувате-е-е…
– О, вече излъчваме от Сибир.

***

- Затвори си очите... Усещаш ли? 
- Копринено бельо? 
-По-хубаво! Обръснала съм си гърба.

***

Семейна двойка при психолог.
Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как ѝ беше името, се оплаква, че не ѝ обръщам внимание…

***

Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жената го почва: - Колко пъти съм ти казва, да не пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа. - Тъй ли си казвала? Значи пак съм ги объркал числата наобратно...

***

- Жена ти умее ли да готви? 
- За умеене – умее, ама аз не умея да ям, това което готви.

***

- Мамо, много ме боли коремчето! 
- Празен стомах така боли! 
- Теб затова ли те боли главата?

***

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
– Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
– Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
– Не може да бъде? Откъде знаеш?
Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно.

***

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:
– Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
– Oтeц!

***

- Мило, как си? 
- Филм зяпам. 
- Пак ли мръсотии? 
- Не, мелодрама, немска, бедно момиче, счупен душ, 3-ма водопроводчици помагат...

***

ОБЯВА: "Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис: Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я: 1. Морална любов! 2. Банална любов!"

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на дрегера. 
- Апаратът показва, че сте пил! 
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...

***

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

***

Доктор към пациент:
– Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам докторе…
– А какво правите с жена си два-три пъти седмично?
– Караме се…

***

Войник получава писмо от любимата си. В него тя му казва, че е срещнала друг мъж и иска да й върне снимката.
Разстроеният войник събира от всички от взвода снимки на жени и ги изпраща на бившата си любима със следния текст:
„Скъпа, не мога да се сетя коя си ти измежду всичките снимки – така че вземи си своята снимка и ми върни другите“.

***

- Какви хубави трапчинки имаш на бузите!
- Това са ми ноздрите.

***

- Чувате ли гласове в момента?
- Кажи му "Не"!
- Не, докторе.

***

- Ходи ли на зъболекар? – пита жената. 
- Ходих. Той ми извади тези два зъба. 
- Ама не те ли болеше само един? 
- Нямаше дребни да ми върне…

***

- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние? - Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.

***

- Иване, ти кой набор си?
- 80-ти.
- Ей! Значи сме адаши - и аз съм Иван!

***

Съдията:
- Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
- Цици.
Адвокатът:
- Този е добър.

***

Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание:
- С какво е била удряна жертвата?

***

- Като чета Медицинската енциклопедия, намирам че от всичко съм болен.
- Случва се. И аз като чета  Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.

***

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
- Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

***

Адвокатът:
- Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
- Аз подаръци НЕ приемам!

***

- Такаа! И с какво вие тук търгувате?
- Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
- Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
- Идваха преди десетина дни... царство им небесно!

***

В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
- Жена му.

***

Пияница звъни по телефона:
– Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абеее, как се прави мохито?

***

Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
– Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
– Е-е-е, брат, ти и да ядеш ли не можеш?