Женската логика е като катаджийска листовка - задава неясни въпроси, а очаква правилни отговори.

***

Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.
- Къде пък тръгна сега ? - попитал мъжът.
- Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.
- Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли ?
- Отивам във Вегас! -изтърсила жената.
- Във Вегас ли? Че какво ще правиш във Вегас? - учудил се мъжът. - Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв...
Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.
- Сега пък ти къде тръгна? - на свой ред се учудила жената.
- Във Вегас - отговорил мъжът.
- Ти пък какво ще правиш във Вегас? - още повече се учудила тя.
- Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно.

***

Попитали Радио Ереван:
– Какво е икономическа реформа?
– Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват „Честито палто!“

***

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не, не си дебела.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела!
- Хайде сега и на другото ушенце.
- Еее, стига де, не ми се обикаля.

***

Въпрос:
– Какво се случва, ако дадеш на политик виагра?
Отговор:
– Става по-висок.

***

Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и един климатик.

***

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…

***

Ева е била първата жена, която е казала:
– Нямам какво да облека!
И е била последната, която е казала истината.

***

– Какво е това „брак“, пита малкият син.
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци, отговаря таткото.

***

- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да, разбира се!
- В такъв случай, бихте ли ми пазили бирата?

***

Питат Радио Ереван:
– Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

***

Руска атомна подводница… капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
– Какъв беше този шум преди малко?
– А нищо, мичманът получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
– Е… и?
– Е, няма вече Ница!

***

Ако отвсякъде сте заобиколени от идиоти, може пък най-накрая да сте си сред свои.

***

– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака „Глупачка!“
– И к’во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата…

***

Говорят си две блондинки:
– Муцка, моят май ще става илюзионист!
– Що мислиш така?
– Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна:
– Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става…

***

– Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
– Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
– Не, вдигнаха ни наема.

***

Допълнение към законите на Мърфи:
- Този, който хърка, заспива винаги първи!

***

В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.

***

Жена ми има една приятелка, която адски ме дразни. Чудех се как да я разкарам от семейството ни и съм решил довечера да кажа на жена ми, че въпросната дама напоследък страшно се е разхубавила…