- От какво е зеленият ви чай? 
- Смесваме син и жълт!

***

- Добре де, лятото що те мързеше?
- Ми от жегата.
- А зимата?
- Па от студа.
- А днес що?
- Мале, кат се сета ква жега беше и къв студ иде...

***

- Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера...”

***

Дете гледа изпълнение на оперен певец и кaзвa: 
- А кoгaтo в детската викaмe така, госпожите ни се кapaт...

***

Между адвокати:
- И какво ще правим след Страшния съд?
- Как какво?! Ще обжалваме!

***

- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже, му мърдат устните.

***

Директор Производство. Това е човек, който смята, че девет жени могат да износят бебе за месец!

***

Минка толкова беше набрала на мъжа си Гошо, че не го дочака да се върне от работа и започна скандала сама...

***

Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! - отговаря потърпевшата. - Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе...
- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията...

***

- Написах - “ТЪРСЯ СИ МЪЖ”... Дойде торба с писма.
- И какво пишат?
- Почти едно и също - “ВЗЕМИ МОЯ!!!”

***

Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
- И какво пише там?
- Венеция, площад Сан Марко...
- Но ти живееш в София!
- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

***

Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.

***

Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: “Димитър Петков”, “Константин Величков”... Единият пита:
- А бе, Пеше, къде ще слизаме?
- Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...

***

- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Господине, 8 сутринта е!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!

***

- Какво е хайдушка ракия?
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът 'де е, бе?
И колежката ѝ:
- Ами, мен - на дивана, а теб не знам...

***

Само да питам... Правя таратор, но забравих кога се слагаше фидето. Преди или след завиране?

***

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - “Ту ти ту ту”. И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.

***

От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Колко народ се издави...

***

- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите...

***

- Какво е това навик?
- Тава е кога сутрин си наливаш кафето под ъгъл, та да няма пяна!