Докторе, помогнете, имам пред очите сини кръгове!
- А какъв цвят предпочитате?

***

- Докторе, сънувам персонажи от “Междузвездни войни”
- И кога започна това?
- Преди мно-о-ого, много години в една далечна галактика...

***

- Докторе, звънят ми ушите нещо...
- Не им вдигай!

***

Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не, докторе, мен кола ме блъсна.

***

“Честит първи сняг”, весело си подвикваха ортопеди и физиотерапевти.

***

- Към моргата!
- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
- Ало-о-о, пациентът, стига с това самолечение вече, а?

***

Сега ще ти разкажа такъв виц, че ще се накъкаш от смях!
- Докторе, стига сте се шегували с диарията ми.

***

Мъж звъни на личния си лекар: - Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
- А човек с втора жена виждал ли си?

***

- Докторе, може ли да ви питам нещо?
- Да?
- Какво се случва, когато умрем?
- Даваме леглото на някой друг.

***

Тъй като думата “психиатър” е малко стряскаща, ЕС обмисля тя да бъде заменена с “мениджър връзки с действителноста!”

***

Защо психиатрите са толкова вежливи с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти не подлежат на наказателна отговорност.

***

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните: “Е*а му се мачята...” шо значи точно - падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?

***

- Разбира се, че няма да се смея - казала сестрата - аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент.
- Добре тогава, казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала, доколкото могла:
- Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
- Ами, подул се е нещо...

***

Вървял си един програмист и гледа жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна! - Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни...- И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - казал програмистът - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба повече ме кефи!

***

Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.

***

Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът, разочарован, слиза. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!

***

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:
- За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я...
- Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

***

Тийнейджърите от бл. 940 в Люлин събраха пари и купиха на баба Светла билет до Амстердам, за да види истински наркомани и проститутки.

***

- Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозорецът?
- За да хвърлям по-големи чували с пари, детето ми...

***

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Я-а-абълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил!
Един човек я пита:
- Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Ааа, купуват, чедо, купуват - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

***

Въпрос в БГ мама:
- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
- Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

***

- Как с казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100, а жена ти?
- 100янка, а твоята?
- 100йна.
- Как се казват децата ти? 3фон и 5ко, а твоите?
- И аз две имам, 5ър и 5я.