Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?

- Пено, е колко пък да е грозен тоя?

- Много, на Хелоуин отишъл да си купи маска, а му продали само ластик!!!

 

- Знаете ли как се разбива банкомат?

- Взимате един лаптоп и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.

- А защо ви е тогава лаптопа ли?

- Че какви хакери сте без лаптоп?

 

Не искам да кажа, че остарявам, но тия звуци, които издавах по време на секс, сега ги издавам докато се надигам от дивана...

 

Разговор между приятели на чашка в бара:

– С какво се занимаваш?

– С екстензията на захаро-амилозния гел.

– Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи?

– Разтягане на локуми…

 

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:

– Колко годишни времена знаеш?

– Две.

– Пак си помисли.

– Две.

Навън възмутени родителите:

– Добре де, може ли така да ни излагаш?!

– Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

 

Треньор към победен боксьор:

- Не се ядосвай! Все пак в третия рунд ти окончателно го съсипа - По едно време той пребледня като мъртвец, защото си помисли, че те е убил.

 

- Мамо, мамо... А аз вече мога ли да вляза в морето?

- А не. Вълните са много големи...

- А тати как влиза?

- Е, той е застрахован...

 

Студент пише писмо на баща си:

„$къпи татко,

$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.

Твой $ин“

Скоро пристига писмо от бащата:

„Синко,

Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.

Баща ти“

 

Взвод войници копае окопи на полето. Старшината пита най-близкия:

- Редник Петров! Имаш ли още вода в манерката?

- Ами има бе, майна, що да няма...

- Какво! Ти как отговаряш на по-старши от тебе! Я пак - редник Петров, имаш ли още вода в манерката?

- Съвсем не, господин старшина!

 

Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета... по едно време идва друг и му казва:

- Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби !

- Да бе... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам !!

 

- Благодарение на телевизията започнах да чета повече.

- Това е шега, нали?

- Не, не - напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.

 

На въпроса „Кое е най-неприятното при паралелното паркиране?“ 98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили:

- Свидетелите!

 

Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва:

- Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.

- Аз не съм жена, а девойка!

- Е, все още не сме стигнали до града, нали...

 

Между майка и дъщеря:

- Дъще, посещенията на твоя приятел всяка нощ вече много ми омръзнаха!

- Ама, мамо, той и при теб ли идва?

 

При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава разслабително.

На другия ден двамата се срещат на плаца.

- Е, как е, боец? Кашляш ли още?

- Не смея...

 

Зъболекар се хвали на приятел:

- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...

- И тя ли стана зъболекар, бе?

- Не, сладкарка....

 

В предизборните дни късогледа бабичка се приближава до дъската за обяви. Там отляво е залепен плакат на кандидат-депутат, а отдясно - фоторобот на сериен убиец. Бабичката се взира в единия, после в другия и си мърмори:

- Ще взема да гласувам за момчето отдясно - доста по-свястно изглежда.

 

- Петьо, знаеш ли, сигурно съм много старомодна, но жена станах чак на 19 години.

- Аз съм още по-старомоден от теб: аз даже не мисля да ставам жена...

 

В БСП разговор между членове:

- Ти към АБВ ще минеш ли?

- Не, мисля да си остана към gmail.

 

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.

- Апаратът показва, че сте пил!

- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...

 

- Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?

Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не?

Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?

Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?