Коя е най-интересната причина за искане на развод?

- Ти вярваш ли в прераждането?

- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!

***

Двама луди решили да избягат от лудницата.

Единият казва на другия:

- Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре.

След време той се връща и първият го пита:

- Е, какво откри?

- Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

Трима ловджии хвалят кучетата си.

Първият:

- Отивам веднъж на лов, взел съм си пушката, ама съм си забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.

Вторият:

- Отивам веднъж на лов, взел съм си патроните, ама съм забравил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.

Третият:

- Отивам на лов, ама взех с мене и жената. Като стигнахме езерото, решихме да се топнем, да ама моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и след малко гледам влачи комшията...

***

Вълкът предложил на кучето:

- Хайде да си поиграем?

Кучето се разтреперило:

- Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!

- Спокойно, ще си сложа наморник. - предложил Вълчо.

Сложил си наморник, а кучето пак трепери.

- Добре, ще си вържа и краката. - навил се вълкът.

Кучето пак трепери.

- А сега защо трепериш?

- От вълнение. За първи път ще ям вълче месо.

***

- Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!

- Защо, Вера? Заради парите ли?

- Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.

***

Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и спокойно си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с учудване виждат, че бикът спира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема назад.

- Не се ли уплашихте? - питат те.

- Съвсем не! - усмихва се момичето. - Знам, че тази крава му е тъща.

***

Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една много красива жена. И казал:

- Искаш ли да се повозим?

Жената казала:

- А бе ти луд ли си, никога! Няма да се возя на тая катафалка!

А човекът казал:

- Еми хората умират да се возят в нея!

***

Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, капнал от умора, едва гледа от жажда. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.

- Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а отвътре изхвърча дух.

- Кажи ми своето желание, повелителю! – с гръмовен глас казва духът.

- Искам вкъщи!

- Да вървим! – хваща го духът за ръка и започва да го дърпа.

- Ама, аз си мислех, така по-бързичко, някак си!

- Ами тогава, да тичкаме...

***

В семейството на знатен лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, точно преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът пробва чая и казва:

- А, по дяволите! Защо чаят е студен????

Всички изпадат в шок:

- Сине! Ти проговори!!! Много се радвам!! Защо мълча до сега? - пита лорда удивен

- Защото досега всичко си беше наред…

***

Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” в местния вестник:

“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?

P.S. Извинете за накъсания почерк.”

***

Пациент е на посещение при лекар. Лекарят:

- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?

Пациентът:

- Така се предпазвам от спин!

- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?

- Ами веднъж ми се скъса ластикът на гащите!

***

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:

- Каква е причината да искате развод?

- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.

Съдията възкликва:

- Мамка му, това е просто гениално!!!